quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009

E ja lá vai 1 mes (12/02/09)


E ja lá vai 1 mes (12/02/09) e depois de alguns dias (uma semana) fechadas para balanço (festejos) temos as conclusões de 4 emigrantes.


(BEST OF de conclusões e barbaridades)
Aiiii AVÓÓÓ
Ai valha-me santo toalhete!

Raquel (153):

- Conselho a quem vai de ERASMUS e fica numa residencia...NÃO lavem a roupa na lavandaria comum ao fim-de-semana....a tua roupa pode atrair curiosidade.

- Se fores portador de várias alergias VEM MORAR PARA INGLATERRA, especialmente para a residencia, ficas corado. Os tugas tem paixão por azulejo os ingleses por alcatifa! O chão é alcatifa....(escusado será fazer imaginar a quantidade de amiguinhos das alergias entranhados nelas).....e como se não bastasse a parede em redor da tua cama é tb almofadada!......depois da primeira semaninha de olhos vermelhos e as manchas tipo dalmata entras no espirito da coisa!

- Numa onda de alergias....os aspiradores cá têm nome....logo para quem é alergico o HENRY passa a ser o teu melhor amigo no flat.

- Também para quem é alergico os cremes do pound word NÃO COMPENSAO!!! é mais barato, sim....e até pode ser uma marca que tu já conheces.....mas queimar a pele e parecer um tomate logo na 1ª semana em que cá estás NÃO É BOM.

- Raquel: 'where do we go?'
Manuel : 'aahhmm well...you go straight, go straight, go straight, go straight.... and ahhmm go straight, go straight, go straight and it is.
Como quem traduz...'Segue segue segue segue segue segue....aahmm ta a ver o Starbucks? segue segue segue e é ai'

- As inglesas são todas umas praias!!

- Das duas uma....quando saimos à noite ou nos aparecem gajos que dizem 'How are you?' como quem traduz 'na minha ou na tua?'.....ou pelo facto de sermos as únicas no pub inteiro com roupa abaixo do joelho querem te conhecer e tentar mudar a tua religião pelo facebook!
- 'Vim eu de ERASMUS para experimentar uma festa de Drum & Bass!!'
Inês:
- (em pleno Avenham garden) 'Épa....isto se não chover é para nevar!'

- Prof: 'O que é que não deve constar no teu C.V.?'
Inês: 'aaaahhmmm......well.......I don´t now because we are portuguese.'
- Os cheesecake deviam de vir em packs de 4 e não de 3. (nisso também concordo....apesar de não gostar, acabavam as guerras na cozinha).

- 'Nem é vaca nem é santa, tas a ver?'

Ticha:

- 'Hoje é po enfarte! somos as verdadeiras hipocondriacas suicidas!'

- 'As freirinhas de ordem do S. Toalhete amam o Drum e o Bass.'
- 'Em Mindelo há vaca e meia por pessoa....cá há 4 ou 5.'

- 'Preston tem as mesmas regras que o fight club.'

Eva:
- 'Quando no Starbucks pedires um Frappuccino expresso te perguntarem 'do you want cream?' NAO respondas 'What's cream?' mas sim 'YES'.

- 'Oh indigena vais buscar bananas e trás ao dono'.

- 'Monhé será internacional??'

- Fuck ID.

- 'We <3>
- 'Que S.Toalhete abençoe as portas do Paraíso (Primark).'

- 'Sete cães a um osso, sete vacas a um fardo.'
- 'Jesus vai-lhe dar tau-tau....mas da maneira que ele não gosta!'

quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009

St. Toalhete - a explicação!

ASDA (hipermercado, sim leram bem HIPERmercado, vejam so o tamanho desta crença)

Eu, 153, como membro mais sensato deste grupo de 4 raparigas tugas (eleita com 25% dos votos) venho vos explicar a razão da devoção a este santo cheiroso.
Vejamos:
4 raparigas de Erasmus - em Preston - com pouco subsidio para este filme - um pacote de 100 toalhitas = 1 libra.
O São toalhete desmaquilha, o São toalhete limpa o pó, o São toalhete salva quando os hosteis nao têm agua, o São toalhete limpa os sapatos com lama, o São toalhete limpa a mesa que o nosso vizinho suja, o São toalhete é o guia protector que nos acompanha em todas as viagens.
A minha única e possível conclusão:
Se as inglesas não fossem umas praias, não tinham filhos indesejados tão jovens, assim as coisas para bébé não eram tão baratas e o santo não propagava a sua fé.

São toalhete, o santo do emigrante/turista higiénico e de todas as pessoas que têm fé na limpeza e na alegria do cheiro a cú de bébé.


terça-feira, 10 de fevereiro de 2009

Sabor autêntico.



Um brinde a um mês menos dois dias desde que nos acomodamos em Preston!

Finalmente uma coisa deliciosamente familiar que nos chegou ás mãozinhas. Bebêmo-la como se fosse um tesouro milenar, perdido e esquecido nestas terras dominadas por reis do kebab, por principes do arroz xau-xau e por simples mamíferos de pele cor-de-rosa extremamente resistentes ao frio. mas que foi descoberto por ilustres descobridoras portuguesas...(por acaso até foram os Pedros que encontraram e é uma coisa que ja conhecemos mas nao faz mal).

Sim, bebêmos a verdadeira, única e autêntica Super Bock que tanta falta já nos fazia. Mais do que um nectar dos deuses estas cervejinhas foram uma dádiva dos céus, uma benção do nosso santinho. Em cada gota um milagre, o nosso santo Graal! Não importa se o tacho queimou ou se o Ship in fecha ás 11h da noite porque tivemos o nosso momento! txim txim!!

Conclusão comum: O ASDA é um mundo e eu não sei se sobrevivo depois de comer aqueles 2kg de carne picada!


segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009

Uma ida ao sourcicha (source para os amigos da uclan)

Oração da noite:

'Que São Toalhete te proteja e te ampare até casa.'

Inglesa: 'Preciso de protecção até casa....^_^'
Charlie: 'Eih pessoal vão buscar preservativos porque se esta precisa de protecção é porque tem sida!'

Conclusões das 3:

- As inglesas são todas umas praias!! (bitch=beach)
- Ou somos muito altamente ou somos muito parvas!

IVAN agora é a tua vez.......
- O source tem uma semelhança com Mindelo! Só que em vez de ter uma vaca e meia por pessoa tem 3 ou 4!

- 'Sete cães a um osso, sete vacas a um fardo.'


P.S.:
- 'Quando chegar a Portugal vou imprimir o blog todo e fazer um livrinho.'
- 'E com sorte até o paginas....mas só depois do exame de gestão!'

P.S.2:
'Saimos que nem freiras para dançar e em casa é isto que fazemos??'

Primark - o Tributo




Que S.Toalhete abençoe as portas do Paraíso (Primark) e que nos dê saúde e muitas libras para transformar a nosso felicidade em beleza e vice-versa. Obrigada meu santinho por protegeres o emigrante e por nos dares tamanha elegância, sensualidade e estilo.

Dublin um filme cego, surdo e mudo..BIRMINGHAM!

Júlio já tiveste a tua vez.....agora ZÉ esta é mesmo para ti! Tamos contigo nesta luta! e juro que desta vez a responsabilidade por um -e a mais não é minha!

Apanhar uma camioneta às 3h da manha em Preston para estar as 8h em Birmingham e outra camioneta para às 9h estar no aeroporto e quase despistamo-nos na estrada. 9h, 10h, 11h, 12h, 13h, 14h, 15h, 16h....e ainda no aeroporto? trocar libras por euros? vale a pena para ir a Dublin??
CLARO QUE NÃO
perder o dinheiro da camioeta?
CLARO QUE NÃO
solução?
BERBIGÁCHO É QUE BOTAAAAA

Conclusões de todas:

- Ai valha-me santo toalhete!
- A national express às 7h da manha é uma oficina de arranjos multicultural.
- we <3 kebab with ketchup radioactivo
- Hà hosteis xenófobos ('ah são portuguesas?? temos ali 2 ou 3 filmes espanhois! -_-)
- O menino mais LIIIINDO do hostel percebe o que a gente diz. (será portugues?? é que se é...ai avóóóó!)
- Ninguém nos percebe....mas não é preciso abusar da sorte. ('monhé será internacional??')


Deixem lá...Dublin nem é assim tão bonito....e os aviões têm caido muito com a neve....

=D

e desta vez MANCHESTER (um filme com legendas)

Conclusões de todas:

-Cidade LIIIIINDA
-Meninos LIIIINDOS
-Lojas LIIIINDAS
-Urbis LIIIINDO
-Noite de 4 gajas na mesma cama, inclusive duas que têm monologos durante a noite, LIIINDA
-Neve LIIINDA
-Frio não LIIIINDO

Conclusão final

-Onde cabe um tuga cabem mais 4 =D
obrigadinho pelo acolhimento menino Daniel, menino A.J. e menina Ana.

e Julio esta também é para ti ....... DE SONHO MESMO ..... FOI A LOUCURA XD

p.s.: Acho que se até tiver caladinha e não escrever aqui acho que ninguem repara que me esqueci do 's' em ERASMUS na etiqueta....
e tudo são coisas que acontecem =)